۲۶جوک

یه سوال؟ 🤔

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

تو گوشی یه قسمتی هست به اسم

داده ها این یعنی چی 😳😕😂😂

يه وقت آبرومون نره 🙈

 😂 😂 😂 😂

دختره پست گذاشته :

 

 

بچه ها دیوار مهربونی محلتون شال سرخابی نداره...!؟؟

 

 

 

محل خودمون کیف کفششو پیدا کردم...😊

 

محله دوستم اینا مانتوشو...☺️

 

 

بیزحمت همکاری کنید پنجشنبه مهمونی دعوتم...☹️

 

 

😂😂😂😂

‏فیفا اعلام کرده 

 

 

 

 

 

 

 

 

از سال آینده اگر بازیکنی در جریان مسابقه بازیکن حریف رو شارژ کنه...

تا صد برابر مکالمهٔ رایگان درون شبکه بهش تعلق خواهد گرفت...

شماره مزاحمام تو گوشیم سیو بود .... تلگرام نصب کردم الان دارم عکساشونو میبینم😢

 

 

 

 

 

لا مصبا بعضیاشون خیلی مراحم بودن😍

 

 

 

خاک تو سرم چقدر فحش دادم بهشون 😄

بچه بودم وقتی به کسی فوش میدادم و طرف آینه نشون میداد آنچنان شیرجه ای میرفتم که نکنه یه موقع فوش برگشتی بهم بخوره ، البته اون موقع بچه بودماااااااا..

 

😂😂😂

 

 

 

 

 

 

 

 الان یه جا خالی ساده میدم !!! :)))) 😂😂😁

😂😂😂

ﻏﻮﻝ ﭼﺮﺍﻍ ﺟﺎﺩﻭ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﻴﮕﻪ ﻳﻪ ﺁﺭﺯﻭ ﺑﮑﻦ😏

 

ﭘﺴﺮﻩ ﻣﻴﮕﻪ: ﻳﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﺑﮑﻦ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﭼﺴﺒﻴﺪﻩ ﺑﺎﺷﻢ😊

😂😂😂

 

 

😳😳😳

 

 

 

و ﭘﺴﺮﮎ ﺑﻪ ﻧﻮﺍﺭ ﺑﻬﺪﺍﺷﺘﯽ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺷﺪ😖

 

كليداسرار: غول ديوث😈😳😂

 

😂😂😂😜

ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻭ ﺑـــﺮﺍﺩﺭﺍﻥ ﻋـــﺰﯾﺰ

ﺍﺯ ﻫـــﺮﮔﻮﻧﻪ ﺗــﯿﻜﻪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ

ﺷﯿﺮﯾﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻥ ﻭ ﯾﺎ ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ ﺟﻨﮕﻮﻟﻚ ﺑﺎﺯﯼ

ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻠﺸﻮﻥ ﭘﺮﻫﯿﺰ ﻛﻨﯿﺪ !!!

 

 

 

 

 

 

 

ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ﻧﺰﺩﯾﻚِ ﺣﺘﯽ ﺑﺎ ﯾﻪ ﭼﺸﻤﻚ ﭘﺎ ﻣﯿﺪﻥ 😅

اوضاع جوری شده که هر شیش ماه یه بار

آدم باس آستینش رو بررسی کنه

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ببینه ماری چیزی اون تو پرورش نیافته باشه یه وقت…!!! 😏😏

ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﺧﻮﺑﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺩﺍﺭﻥ

.

.

 

 

 

 

 

 

 

 

.

ﺗﮏ ﺧﻮﺭﯾﻪ

ﺷﻤﺎ ﻓﮏ ﮐﻦ ﻣﺚ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻫﺎ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩﻥ،

ﯾﻪ ﺳﻮﮊﻩ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽﮐﺮﺩﻥ ﻫﺸﺘﺼﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﺎﺷﻮﻧﻮ ﻣﯽ ﮐﺸﻮﻧﺪﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ😂😂

لوس بازي جديد ايرانيا تو فضاي مجازي 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

اينجا كجاست ديگه ؟؟ 

كي منو ادد كرد ؟؟

مدير اينجا كيه ؟

 ميشه منو ريموو كنيد؟ 

 

خوب لوبیا چیتی لفت بده برو ديگه 😅

دختر عمم پیاز سرخ میکنه بوی ماهی بره

 

 

 

بعد اسفند دود میکنه بوی پیاز بره

 

 

بعد پنجره رو باز میزاره بوی اسفند بره

 

 

تازه کلی هم خوشحاله از این کارش …..!! 😐

یا برا منم کادو ولنتاین میخرین یا 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

میام زیر پستاتون انقد قلب میزارم که طرفتون شک کنه دعواتون بشه...😑😐😂

اﮔﺮ ﻧﻴﻮﺗﻦ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﺶ ﭼﺸﻤﺎﻱ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﻳﺮﻭﻧﻲ ﺭﻭ ﻣﻴﺪﻳد

.

.

.

..

.

.

ﻣﻌﻨﻲ ﻭﺍﻗﻌﻲ ﺟﺎﺫﺑﻪ ﺭﻭ

ﻣﻴﻔﻬﻤﻴﺪ ،

ﺑﻌﻠــــــــــﻪ

ﺳﻼﻣﺘﻲ ﻫﻤﻪ ﻱ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ

 

واسه یه مخ زدن چه چیزایی باید بگم 😖😂😂

مجبورم، مجبوووورر....

@joooook_kadeeee

 

 

ساعت سه صب به دوست دخترم پيام دادم :

 

خوش به حالت که خوابی...

 

.

.

.

.

.

.

. 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

. 

 

جواب داده : ممنون 

 

من...😐

 

 

@joooook_kadeeee

دادگاه خانواده از تلگرام تشکر کرد 😐

طلاق در ماههای گذشته کاملا روند نزولی داشته 😳

 

 

 

 

 

 

 

چون آقایون و خانم ها چنان سرگرم تلگرام هستن که با هم حرف نمیزنن 😓

تا چه به برسه دعوا کنن 😗

😂😂😂😂😂

خانمه داشت گوشی شوهرشو چک میکرد

اس ام اس اومده از جعفر راننده خاور...

 

 

@joooook_kadeeee

 

 

 

 

 

 

 

.عزیزم داری میای برام کلیپس بخر ,یادت نره ها😳😄😂

@joooook_kadeeee

 

یعنی نه این که نخوام هااااااااا

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

واقعا در توانم نیست بعضی هارو به چشم خواهری نگاه کنم 😐

 

😂😂😂😂

 

 

@joooook_kadeeee

🌟زنگ تفکر🌟

 

ما انسانهای عجیبی هستیم!

 

وقتی به دستفروشی فقیری میرسیم که جنس خود را به نصف قیمت می فروشد با کلی چانه زدن او را شکست میدهیم و اجناسش را به قیمت ناچیز می خریم.

 

بعد به کافی شاپ لوکس شخص ثروتمندی میرویم و یک فنجان قهوه را ده برابر قیمت نوش جان میکنیم و انعامی اضافه نیز روی میز میگذاریم و شادمانیم.

 

شادمانیم که فقیران را فقیر تر میکنیم...

شادمانیم که ثروت مندان را ثروتنمند تر میکنیم...

 

این است فقر فرهنگی!

@mer30tv

تو خیابون خواستم رفیقمو صدا بزنم

.

.

.

. 🙂 @kandevane 🍉

🙃 @aks_kadee 📸

.

.

.

.

.

.

.

به شوخي داد زدم هووووووی .....مشنگ

حدود شونزده نفر برگشتن

واقعا این آمار نگران کنندست..😂😂😂😂😂

 

#AMIR_ZN

یجوري راجع به هک کردن گوشیا حرف میزنن 

انگار که تمومه اطلاعات مهم جهان تو گوشیه ماست

 

 

 

🙂 @kandevane 🍉

🙃 @aks_kadee 📸

 

دیگه چار تا سلفی با اون قیافه ها کج و کوله این حرفا رو نداره😂😂

 

#AMIR_ZN

ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺩﻭست ﺩﺧترﻡ ﮐﺠﺎﺱ ﺑﻬﺶ

ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ : ﻋﺮﻭﺳﮏ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻣﻦ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟

ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ فرستادم

 

 

 

🙂 @kandevane 🍉

🙃 @aks_kadee 📸

 

 

 

 

 

ﺑﺎﺑﺎﻡ جواب داد : سر قبرته کره بز

ﺧﺎﮎ ﺗﻮﺳﺮﺕ، نره خر ﻋﺮﻭﺳﮏ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟؟؟😂😂

 

#AMIR_ZN

وقتی کسی ناراحتت می کنه ۴٢ ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی؛ ☹️☹️☹️

.

.

🙂 @kandevane 🍉

🙃 @aks_kadee 📸

.

اما فقط ۴تا ماهیچه لازمه تا دستتو دراز کنی و بزنی تو صورتش...!! 👎🙈😐

 

دیگه هر جور خودتون راحتین؛ وظیفه من اطلاع رسانی بود.😊😊

 

"دکتر سلام"

عضله شناسی 💪💪💪

یک دختره دعوتم کرد گروهش

اسم گروه این بود:

چت=حذف . متن=حذف . جوک=حذف . عکس=حذف

بعد از مدتی نوشتم

 

 

🙂 @kandevane 🍉

🙃 @aks_kadee 📸

 

چیکار کنیم اینجا پس..؟؟؟؟

اول حذفم کرد

بعد تو pv گفت:

این گروه رو درست کردم فقط برای آرامش و سکوت..😐😐

 

سهراب ناموسا قایقت جا داره داداش؟؟😂😂😂

صحبت کردن خانوما وقتى پیش دوستاشونن و شوهرشون تماس میگیره :

 

_سلام عشق همیشگیه من

خوبى عزیزم؟

جونم دلم؟؟

بله… بله اختیار دارین

 

شما هر کارى صلاح میدونین انجام بدین

 

ممنون که به منم خبر دادین

بوس بوس

باى فدات شم

 

 

🙂 @kandevane 🍉

🙃 @aks_kadee 📸

 

 

بعدش پیامک یواشکی میفرستن : هیچ غلطى نمیکنیا…وگرنه من میدونم با تو!!! فهمیدی؟؟؟😅😅

رفیقمون دکتره تعریف میکرد:

یه روز یه پیرزنه اومد مطبم داشتم چایی میخوردم گفتم مادر جان چته؟گفت اقای دکتر یک هفته ست ادرارم شده رنگ چایی تون

.

.

.

.🙂 @kandevane 🍉

🙃 @aks_kadee 📸

.

الان یه سالی میشه چایی نخورده

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😖😖😷😷

 

#M0hAmMaD

رفتم یه گروهی ازش خوشم نیومد بعد از نیم ساعت لفت دادم

مدیرش اومدpvخواهش کرد برگردم

 

 

 

🙂 @kandevane 🍉

🙃 @aks_kadee 📸

 

 

همینکه برگشتم حذفم کرد

 

 

آدم اینقدر عقده ای؟؟؟؟؟😐😐😂

#M0hAmMaD

راننده تاکسی اسکناس روگرفت وپرسید:یک نفری؟مکث کردم وگفتم:خیلی وقته...!

 

 

 

 

 

 

 

 

🙂 @kandevane 🍉

🙃 @aks_kadee 📸

 

 

 

 

 

 

یکی زد محکم توگوشم گفت اینجا تلگرام نيستا شِرو وِر ميگى ، میخوام بقیه پولتو بدم 😐

جوک

😆 یکی از اساسی ترین مشکلات ما ایرانیا میدونی چیه؟

 

 

 

 

 

وقتی باکسی مشکل داریم به خودش نمیگیم میریم به همه میگیم😂😂

 

@jokane

جوک

با سلام

 

اعضای محترم 

هركي ميخواد بامن دوس بشه زود بياد پايين

.

    😝< — <

\😃/ \😍/ \😚/

  ] [ ( ) ] [

 / \ / \ / \

شرمنده .... دیر اومدی رو هوا بردنم !!!

والللللااااااااه .... الکی که نیستم

 

من قشنگتر از پريام

,تنها تو گروه نميام

بچه هاي گروه دزدن

يک وقت منو ميدزدن😂😂😂

 

 

✅ به جمع ما بپیوندید👇

🆔 @qelqeli_khan 👈 🐵

خداییش خیلی باحاله بخون🎆

 

 

مناجات غضنفر با خدا:خدایا وقتی میخوایم بیام خونت باید کلی پول بدیم ،وقتی هم مهمونت میشیم نباید لب به چیزی بزنیم ، وقتی میخوایم بیایم پیشت باید بمیریم ،میخوای اصلا رفت و آمد نکنیم!!!!!؟؟....ما رو بخاطر سيب از بهشت فرستادى زمين حالا بخاطر اب انگور از زمين ميفرستى جهنم!!!! چرا اينقدر با ميوه و ابميوه مشکل دارى!!!!؟؟؟....خدايا حتمأ بايد بميريم روحمون شاد شه؟!!نميشه همينطورى يه حالى بدى...!!!؟؟؟ آخه یه کم دقت کن ﮐﻪ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺗﻮ ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﺍﻣﺎ ﺑﺎ ﮐﯿﻔﯿﺖ ﺷﻌﺐ ﺍﺑﯿﻄﺎﻟﺐ در ایران ﺯﻧﺪﮔﯽﻣﯿﮑﻨﯿﻢ!!!😄😄😄😂😂😂😂😂😂😂😂

جوک. تو جوک

حالا دختره شبیه جنین کرگدن می‌مونه 😐

اومده داره از خاطرات گشت ارشادش میگه 😕😄

.

.

.

.

.

.

.

.

لامصب تو رو گشت زیباسازی شهر گرفته نه گشت ارشاد 😌😁😂😑

 

@pluskade

پسر خالم رفته مُکبر نماز جماعت شده 

سر رکوع يادش رفته چی بگه ...گفته دولا شيد...

 

 

امام جماعت: 😳

صف اول : 😒😒😒😒

صف دوم : 😊😊😊😊

صف سوم : 😄😄😄😄

صف چهارم : 😂😂😂😂

متاسفانه صف پنجم در قيد حيات نيستند...

 

@pluskade

ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺷﯿﺮﺍﺯ ﺷﺎﻧﺲ " ﺩﻩ ﺑﺎﺭ " ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻪ ﺁﺩﻡ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ .

.

 

.

@pluskade 👍 👍 

.

.

.

.

.

.

ﻭﻟﯽ ﮐﯿﻪ ﮐﻪ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ😂😂😂😂😂😂😂😂😂

میگن وقتی یه پسر ایرانی داره مخ میزنه

 

 

 

 

 

 

شیطون میاد دست به سینه یه گوشه میشینه نکته برداری هم میکنه که چارتا چیز یاد بگیره😂

 

والا😳

 

باور کن😐😂😂

 

@pluskade

ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﯾکی از فامیلاتو ﺩﯾﺪﯼ ﮐﻪ ﺣﻮﺍﺳﺶ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﺲ 

 

 

 

 

 

 

 

 

ﺑﺪﻭﻥ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﺗﻮﺭﻭ ﺯﻭﺩ ﺗﺮ ﺩﯾﺪﻩ 😐

👉 @pluskade

"خانومای عزيز هفته معلم رو تبریک میگم:

 

 

 

 

 

 

 

👉 @pluskade

 

 

 

 

.

 

.

 

 

حتما که نباید معلم باشین

 

 

.

همینکه شیطون رو درس میدین کافیه!! 😂👋

 

💋به جمع ما بپیوندید😘🔰

👉 @pluskade

بیلبورد تبلیغ حجاب درتهران: 

 

 

 

👉 @pluskade

 

 

 

"درِ کنسرو ماهی یک روز باز بماند، از درون میگندد؛ خواهرم درت را بگذار"😳😳😳😳😂😂😂

.

. 💋به جمع ما بپیوندید😘🔰

👉 @pluskade

یه بستنی خوردم انقد محلی بود 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

@pluskade

 

 

بوی عنِ گاو میداد 😑😷

انقدر بی‌پول شدم که ☝️

 

 

 

@pluskade

 

 

 

دارم افسوس میخورم چرا ۲سال و نیم پیش یه پونصدی دادم به گدا 😭😅😭

رفیقم 16 ﻣﺎﻩ رفته ﺳﺮﺑﺎﺯی....

 

 

 

@pluskade

 

 

 

اﻻﻥ ﺩﻗﻴﻘﺎ 4 ﺳﺎل و 3 ﻣﺎﻫﻪ ﺩاﺭه ﺧﺎﻃﺮﻩ ﺗﻌﺮﻳﻒ میکنه ﺗﺎﺯﻩ وسطاشه 😂

آهای مخاطب خاص😍😍😍❤️

 

 

 

 

 

 

 

 

کجاییی؟؟؟

 

 

  

 

 

 

 

  @pluskade

 

ذلیل شی الهی

 مث اینکه توی این گروه هم نیس 

ببخشین مزاحم شدم😑

🏃🏃🏃🏃🏃🏃

جوک

چه ظریفانه است خلقت قلب آدم

 

به تلنگری می شکند

 

به لحنی می سوزد

 

برای دلی می میرد

 

به نگاهی جان می گیرد

 

و به یادی می تپد....

@tehranvahidmm⚜

هرگز سه چیز را در زندگیت فراموش نکن.....◑▂◑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

من 😍

من 😃

من 😘

مرسی⊙﹏⊙

جوک

پسرک توی تاکسی یک شکلات درآورد و خورد  و بعد یکی دیگه و پشت بندش یکی دیگه مردی که کنارش نشسته بود گفت : این همه شکلات برا دندونات مضره پسرک جواب داد : بابابزرگم ۱۳۵سال عمر کرد،  مرد گفت : با خوردن شکلات ؟ گفت : نه بابابزرگم فقط سرش تو کار خودش بود! =+=+=+=+=+=+=+=+=+ جوک های خیلی باحال جدید =+=+=+=+=+=+=+=+=+ بابابزرگم مامان بزرگمو باحرفهای عاشقانه صدامیکرد....... ازش پزسیدم دلیل این همه عشق چیه؟؟؟؟ بهم گفت: یه چندسالی میشه اسمشو فراموش کردم بفهمه جرررررررررررررررررررررررم میده =+=+=+=+=+=+=+=+=+ جوک های خیلی باحال جدید =+=+=+=+=+=+=+=+=+ توی کشورهای دیگه ماشینها تو سال پنجم از رده خارج محسوب میشن  . . .

. . توی کشورما سال هفتم تازه قسط اش تمام می شه! =+=+=+=+=+=+=+=+=+ جوک های خیلی باحال جدید =+=+=+=+=+=+=+=+=+ یه بار نشد بریم تو صف عابر بانک... . . . .

. . . کند ذهن ترین آدم خاورمیانه جلوی ما نباشه... =+=+=+=+=+=+=+=+=+ جوک های خیلی باحال جدید =+=+=+=+=+=+=+=+=+ امروز به ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ میگم چرا زن نمیگیری؟ برگشته میگه : مخاطب خاص هامو چیكار كنم؟ اشك تو چشمام حلقه زد. یه همچین ادمایی هستن پسرا حالا هی بگید پسرا بدن =+=+=+=+=+=+=+=+=+ جوک های خیلی باحال جدید =+=+=+=+=+=+=+=+=+ بچه ها تو این شبای عزیز یه دختری هست خیلی به دعا احتیاج داره، . . . . .

. . . . . . . . . . . . . قفل گوشیشو گذاشته شناسایی چهره رفته حموم اومده نمی تونه گوشیشو باز کنه یه هفته هستش داره آرایشهای مختلفو انجام میده نتونسته. =+=+=+=+=+=+=+=+=+ جوک های خفن فیس بوکی =+=+=+=+=+=+=+=+=+ رو دستم تقلب نوشتم رفتم سر جلسه  یه دفه مراقبه اومد بالای سرم گف داری چیکار میکنی؟ منم گفتم دارم دعا میکنم خدا کمکم کنه!! گف پس اینا چیه رو دستت؟!؟! . . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . منم یه نگا کردم گفتم: وای باورم نمیشه خدا جوابارو بهم رسوند!!! =+=+=+=+=+=+=+=+=+ جوک های جدید خنده دار ایرانی =+=+=+=+=+=+=+=+=+ طرف پدرش تو بستر مرگ بوده میگه بیا بشین کنارم کارت دارم بعد یه چوب می ده دست پسرش. پسره هم که می خواسته زرنگیشو نشون بده قبل از حرف زدن پدرش چوب رو می شکنه. پدره سکته می کنه درجا میمیره. مامانش میگه خاک تو سرت این سازه نی از هفت نسل قبل دست به دست به پدرت رسیده بود! =+=+=+=+=+=+=+=+=+ استاتوس های باحال فیس بوکی =+=+=+=+=+=+=+=+=+ یه کسایی هستن که حتی إسمشونم به آدم آرامش میده . . . . . . . .

. . . آی أم ازونا =+=+=+=+=+=+=+=+=+ خنده دارترین جوک های خفن =+=+=+=+=+=+=+=+=+ شمار پسراتو باشگاه هنگام وزنه زدن : 1. یک 2.دو 3.سع 4.چاع 5.پَع 6.شیع 7.عفت 8.عشت 9.عـــوح 10.عَـــــــــــح !!.. =+=+=+=+=+=+=+=+=+ جوک های ایرانی جدید =+=+=+=+=+=+=+=+=+ صبح رفتم واسه صبحانه پنیر بگیرم . . . به فروشنده میگم اندازه ۲ هزار تومن پنیر می خوام یه تیکه کوچولو گذاشت رو ترازو گذاشتم دهنم، گفتم بدک نیستش از همین بدین برگشته میگه: همین بود دیگه خوردیش خدا این ارزونی رو از ما نگیر =+=+=+=+=+=+=+=+=+ جوک های خیلی باحال جدید =+=+=+=+=+=+=+=+=+ دیشب بعد از تلاشهای زیاد  داشتم کم کم از فکر اینکه چرا پنگوئنا زانو ندارن خلاص میشدم و خوابم میبرد . . . که یهو رفتم تو فکر اینکه چرا زانوی مرغ برعکسه؟؟؟!!!  . . عااااخه چرا با من اینجوری میکنین حیوونای اسکول.. بذارین بخوابمممم =+=+=+=+=+=+=+=+=+ جوک های خیلی باحال جدید =+=+=+=+=+=+=+=+=+ دلم واسه اول دبستانم تنگ شده !  که وقتی تنها یه گوشه حیات وایسادی به نفر میاد و بهت میگه : با من دوست میشی؟؟؟

جوک

پیر منم :)

جوان منم :)

تیر منم :)

کمان منم :)

من نه منم نه من منم :|

منمو ننم ننمو منم :|

من چه منم چمن منم :|

چه من منم چمن ننم :|

چمن منم منم ننم :|

.

.

.

شاعر پس از مصرف شیشه.... بچه ها فرار کنین

 

 

 

 

مامان بزرگم خیلی مذهبیه

 

یه روز یه مجله دستش بود گفت دنیا خیلی خراب شده واقعا

 

فساد جامعه رو گرفته!!

 

گفتم چی شده مگه مامان بزرگ

 

میگه بیا این مجله رو بــــبین...

 

رفتم دیدم یه اقا با کت و شلوار صفحه ی سمت چپ بود یه خانوم چادری هم صفحه سمت راست بود!

 

تعجب کردم گفتم خوب اینا مگه چشونه؟؟؟

 

گفت نگاه کن الان مجله رو میبندم این اقا میچسبه به خانومه!!

 

قیافه ی من در اون لحظه :|

 

حالا هی با دستاش مجله رو باز و بسته میکرد میگفت : میبینیشون؟

 

بازم من:|

 

 

 

دختر همسایمون زنگ خونمون زده

 

رفتم درو باز کردم میگم سلام بفرمائید

 

میگه :سلام، خونه اید؟؟!؟

 

گفتم نه منو که می بینی آخرین مدل پیغام گیر هستم

 

بعد از صدای بوق پیام خودتان را بگذارید!!!

 

 

 

قابل توجه گل پسرای گرام!

 

.

.

.

 

آیا مدتهاست اقوامتان را ندیده اید??

 

آیا دلتان برایشان تنگ شده است??

 

کافیست همراه همکلاسی دختر دانشگاهی تون در خیابان قدم بزنید

 

اقوام که سهل است امواتتان را هم ملاقات خواهیدکرد.

 

 

 

چینیه میره تو کوه داد میزنه :

 

هوچواسانانی سایو ماتساناوایاااا....

 

صدا از کوه میاد :

 

کصصصصافط خیلی سخت بود دوباره تکرار کن....!!!!

 

 

 

ﺑﺎﺑﺎ : ﻣﻨﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﻳﺎ ﻣﺎﻣﺎنُ ؟

 

 

ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ : ﻫﺮ ﺩﻭ ﺗﺎﺗﻮنُ

 

 

ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﻮ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ ؟

 

 

ﺑﭽﻪ : ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ

 

 

ﺑﺎﺑﺎ : ﺧﻮﺏ ﺍﻳﻦ ﻳﻨﻰ ﺗﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﺩﻳﮕﻪ

 

 

ﺑﭽﻪ : ﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ

 

 

ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ﺗﻮ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ ؟

 

 

ﺑﭽﻪ : ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ

 

 

ﺑﺎﺑﺎ : ﭼﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ؟؟؟

 

 

ﺑﭽﻪ : ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻼً ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺑﻮﺩﻡ :)))

 

 

ﺑﺎﺑﺎ :|

 

تغییر شغل

به دلیل تغیرکلی وبلاگ نا م از کلاس اول تادهم. تبدیل به جوک و جملات تبریک می شود